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曾经以为自己是个很坚强的人,即使失去爱情,也可以活出自己的精彩。其实不是,我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点,如果一切都可以避免,一切可以重来,就不会这么伤心了。

我丢掉了我的爱情,就像个孩子丢掉了心爱的玩具,我把我的爱人丢了。

以为自己真的找到了懂得爱自己的人,谁知那个人却不是他,原来自认为的爱情竟是自己的一厢情愿,我丢掉了我的心。

曾经以为自己没心没肺,即使受过伤害,也会很快忘记,做回快乐的自己。其实不是,到处都是他留下的记忆,越想忘记,反而会记得越深。我在醒着的时候想着,在睡觉的时候想着,无时无刻在想着。

每一次想起都会让自己很痛很痛,痛到我自己无法呼吸,我丢掉了我的快乐。

曾经听说过做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情,40%的爱情,50%的亲情,10%的其它感情,所以聪明的女人即使失去了爱情,也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有,我也知道爱一个人只能爱八分,可是我却用了十分,我丢掉了我自己。

曾经以为伤我们最深的是爱情,其实不是,时间可以治疗爱情留下的痛,却带不走深刻在脑海里的记忆。

没有了爱情,却仍然记得你第一次说爱我,第一次牵我的手,第一次吻我,第一次带我去冰宫,第一次抱我坐骑骑雷霆兽,第一次带我去卡萨城看海,第一次去心湖赏月,第一次叫我老婆……所带给我满心的感动与幸福…… 我丢不掉回忆……因为有你,曾经以为自己很富有。其实不是,我丢掉了爱情,丢掉了心,丢掉了快乐,丢掉了自己,唯一丢不掉的只有回忆……这一切的一切让我找不回原来的自我,痛苦的回忆让自己觉得我已然失去了自我。

曾经,你说我哭,你会心疼,你想看到我的笑,可是你知道在你对我承诺给我希望,演变到现在的逃避与敷衍,我会不会哭?我哭你还会不会心疼?

9月1号就听小战说:“师娘,师父他下个星期就过来,我好久不见师父了,好想好想他。”在听到有关你的信息,顿时全身血液犹如音符般欢快跳跃着,仿佛心中无数声音在呐喊“来了,终于来了,付出终于有回报啦”然而希望越大失望也就越大,想你到娄底也有2天啦,却丝毫未曾想到我,只有工作。

我知道工作对你来说是一种快乐,是你展示才能的平台。

9月6日星期天,正好从外面聚餐回来,看到自己的伴侣在线,但我知道不是你,是小战,我问他你在干吗,他说“师父正在外面吃饭没有回来”。我问他你怎么不上游戏,他却说“师父不想玩,没有心思”,我不知道是你不想玩,还是不想面对我。

曾经是谁在耳边说我是为了你才玩魔域的曾经是谁在耳边说我是为了你才收BB的曾经的曾经,曾经的种种,是否一切只是曾经过去式呢?

不想再流泪,我努力去控制自己,眼泪只是在自取其辱。就算用眼泪打动了你,这样得到的还是爱情吗?可是这么多的回忆能不让自己流泪吗?我们是真的已经走到了爱的尽头。

有你的地方就是我的天堂!你的离开带走了我的天堂,也带走了我对未来的幻想。总是在睡梦中惊醒,突然感觉世界离我好远。没有边界,没有未来,生命的真正的意思到底是什么?只是大脑在不停的思考,不断地去想我们的曾经一起走过每一个点点滴滴。没有你的日子,心痛的在滴血,这么多的回忆在我脑里不停的涌现,让我不知道该如何是好。

一直以为伤人最深的是爱情,可是已然不是,现在的我才明白,原来最伤人的是回忆。

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